A vida no casulo

Difícil sufocar algo existente.Algo que você pensava ter acabado, ter evaporado. á vezes penso e vejo que tudo tá voltando novamente. Eu me pergunto: O passado volta? Acho que não. Acho que foi algo que nao foi bem resolvido e que deixei no passado..tentei arquivar. Mas, ele voltou para o presente. E não consigo me livrar. é tão torturante querer viver algo que vc não consegue viver...que não tá nas suas mãos. Eu tento sair dessa..mas não consigo. Me acorrentaram de uma maneira que o máximo q posso fazer é adormecer por um tempo, mas quando acordo é sempre a mesma coisa. Parece que o tempo não passou, acordo sentindo tudo do mesmo jeito. Eu queria ser feliz, não consigo. Escrevo tanto com energia, para as pessoas serem felizes independente de alguém. Mas, eu escrevo e faço tudo ao contrário. É algo dominante que me deixa triste e feliz apenas por alguns minutos. Tudo só depende de mim...Já tentei e não consigo preciso sempre ir no abismo para poder voltar. Parece que eu nunca aprendo na vida. Estou sempre cometendo os mesmos erros. O problema é comigo. Ninguém é culpado. Preciso tomar um rumo de verdade. Preciso limpar minha memoria para que lembranças não venha a tona na minha nova vida. Engraçado meu blog só tem desabafo..eu só utilizo ele pra isso...até parece que não tive momentos felizes na minha vida. Tive sim..é pq os momentos de felicidades não perco tempo escrevendo..eu vivo todos.

Voltando ao Casulo!

Eu sinto que realmente preciso me recolher, às vezes é preciso fazer isso para não se machucar tanto. Outros sentimentos vão surgindo que só faz me deixar mais triste, com uma dor no peito. Não quero ficar mais assim. Não vou ficar mais. Não sei pq eu tive que passr por tudo isso, só sei que cansei de lutar tanto por algo que só tá me fazendo mal. Estou viajando de volta paro meu casulo vou passar por vários processos de transformação, ficarei um pouco sem luz, ficarei quieta por um tempo até poder sair realmente transformada.Eu vou fazer isso pq preciso disso. Tenho que me amar primeiro, pq eu vi como tem gente egoísta nesse mundo que ão importa nenhum um pouco com o que vc tá sentindo ou sentiu depois de uma atitude delicada. Quando realmente não existe sentimento na pessoa ela realmente só vai se importa com ela. Enfim, preciso de descanço e depois só preciso de verdades, só verdades. Quem não for verdade se afaste de mim por favor. Até a volta!!

Que passe logo ... por favor não demore! :-(

Estou tão machucada,triste e a pessoa nem se importa se a sua atitude vai machucar ou não a outra pessoa. Poxa, como somos egoístas. Estou vivendo uma fase super dificil, com tudo que direito para dificultar a vida de uma pessoa. Preciso sumir por uns tempos, acho que é fugir, pq tá tão dificil de enfrentar sozinha essa onda que não para de passar. Preciso respirar, to cansada de tudo isso. :-( to cansada de sempre tá chorando e de não saber que rumo tomar. Só sei que tudo isso vai passar!! Agora me diga por favor vai demorar??

Por um instante...

Por um instante pensei que fosse dar certo. Por um instante tive esperança. Por um instante pensei que fosse ser feliz.Por um instante pensei que fosse ter uma chance.

Mas, acho que eu não merecia essa chance, pq ela não foi me dada. Triste fiquei,foram dias, meses levando a vida sem gran‎des sorrisos e sem muita empolgação. Tá tão dificil em que acreditar hj em dia. Sabe "Três coisas que você nunca deve quebrar:Confiança, promessas e um coração. Quando eles se quebram não fazem barulho, mas dói muito"

Ser Feliz!!

Ser feliz é algo muito maior. Quantas pessoas vão para várias festas, saem todos os dias com os amigos, e quando deitam na cama sentem um vazio enorme? Quero essa felicidade para mim não, hein! Para mim, na minha humilde opinião, para ser feliz você tem que ter consciência de quem é vc, do que quer e aonde quer chegar. É ter controle da sua vida. É ser responsável pelos seus atos, bons ou maus.

Mais um dia ...

Tem dias tristes, inevitavelmente. Tantos motivos tornam nossa alma obscura, tantas besteiras que fazemos e sofremos. Gestos, sutilezas, palavras, frustrações e até os nadas. Vez em quando fico aflita e, paá... apodera-se de mim a melancolia. Mas, pensando bem, não é de todo ruim ficar triste, é até um estado de mergulho interior, de se retratar conosco por coisas que vivemos, é uma espécie de auto-análise mesmo. Apenas eu sei o que sinto e o que se passa dentro de meu peito: se dói ou condói. Ninguém apetece estar conosco quando estamos angustiados senão quem nos ama de verdade. Quando fico triste sei que estou mais viva do que quando estou alegre. É esse sentimento de dor que me faz retroceder para coisas que a euforia não faria, nunca. Tristeza é aprendizado: é procurar entender meus problemas e achar solução para eles, é ficar em silêncio profundo e absoluto, é dar pausa para ouvir os sons do meu próprio corpo; este que tem muito a dizer.

Eu queria...

Eu queria tá num lugar tranquilo só com pessoas que me fizesse feliz. Com pessoas realmente amigas, com alguém que realmente não tivesse medo de falar eu te amo. Eu queria poder expressar todos meus sentimentos aqui, falar a verdade, dizer o que realmente sinto. Mas,não posso. Também iria ajudar em alguma coisa? Acho que não.

Só sei que cada dia que passa me sinto mais só, talvez eu mesma seja a culpada. Mas,às vezes prefiro ficar assim. Não quero tá perto de gente que me faz mal, que usa amizade só por interesse. Sou um pouco do meu Pai e um pouco da minha mãe. As únicas pessoas do mundo que tenho certeza do amor deles por mim.

Sou sim muito sensível, não gosto que me tratem mal, não suporto grosseria, não gosto de mentiras que possam ferir meus sentimentos, fico muito mal com tudo isso. meu corpo, minha alma sente. Fico doente quando me decepciono com as pessoas. Eu não quero isso pra mim e não quero fazer isso com ninguém. Só quero ser justa e quero que tb sejam comigo. o meu maior medo é sim a decepção, de ter os sentimentos feridos. Sei que não tenho muito como evitar isso. Mas, rezo e peço muito a Deus que me proteja o máximo que puder.